lunes, 26 de agosto de 2013

Siento murciélagos en el estómago cada vez que escucho esta canción... se me estremece todo el cuerpo.





Y la publico subtitulada porque mi cabeza no traduce bien a estas horas, además me tomé un pequeño descanso de neuroanatomía, tengo que volver a los libros.
Esta tarde me encargué de ahuyentar a un pretendiente de Roo, fue divertido mientras duró, es gracioso ver como la gente se intimida cuando me conoce.
En otras noticias siento que en el próximo estornudo se me va a salir el lóbulo temporal por la nariz.

Goth night and sweet dreams.

Hyde afeminado, qué endemoniado pacto hiciste para ser tan perfecto ♥ (?

Ridículo, extraño y precioso momento en el que "bailamos" esta canción... Oh shit, todavía no me creo esto. Como que es difícil encontrar personas con quienes pueda compartir mis variados gustos musicales, aún más encontrar hombres que sigan estos estilos sin estúpidos prejuicios.
O sea, Laruku, ¡LARUKU! Ni en un millón de años me hubiera imaginado disfrutar tan espontáneamente una canción así con alguien que se llevara el título de "novio". 

jueves, 22 de agosto de 2013

She was the lonely and heartless girl that thought that love was strange. The girl that I used to know.
Now, her neck keeps the key of her black and little heart won by a knight.
The girl who was... Death.

martes, 20 de agosto de 2013


A ver a ver... Las cosas están fallando por aquí, bueno, por suerte no tanto como para escandalizar al respecto. La mañana es super linda hasta que se rompe algo y comienza la tensión. En fin, no quiero hablar al respecto.
Últimamente he estado actuando muy en contra de mi propia naturaleza. NUNCA me he comportado "cariñosa" con alguien, es algo que hasta hace poco creía imposible, pero mírenme ahora... Siendo cargosamente afectiva con mi novio. No digo que sea malo, es una sorpresa para mí saber que puedo actuar así, pero cuando me doy cuenta, una batalla se desata en mi cabeza. Es estresante. Y eso es sólo el comienzo, se los aseguro.
Básicamente no tengo nada en contra de lo que pueda o esté sintiendo él en este momento, tal vez no le afecta tanto o lo sabe controlar mejor. Al contrario, a mí me alegra todo, estoy muy idiota y me paso el 80% del día pensando en él. Raro, sí.
¿Qué puedo hacer más que sentarme y disfrutar? Ah, sí, recapacitar y comenzar a fraccionar las funciones de mi hipotálamo para no ser tan dependiente de esto.
Eso no quiere decir que no me esté entregando completamente a la persona que amo, mi cuerpo y mi alma ya le pertenecen, pero mi mente debe rehusarse a ser enjaulada.

Our 666 has got a name 
We burn in it's flames again and again 
For it is our 
Dark Secret Love 

"Set me as a seal upon thine heart, 
As a seal upon thine arm, 
For love is strong as death 
Jealousy is cruel as the grave. 
The coals thereof 
Are coals of fire, 
Which hath a most vehement flame".


I love you

viernes, 16 de agosto de 2013

El olor a formol perforando mi nariz y haciéndome arder los ojos... No hay nada que me guste más que una buena oportunidad para aprender y profundizar el conocimiento. Creo que la sensación de entrar a una morgue y ver la mortalidad en todo su esplendor de por sí es impresionante, pero tocar, ver a fondo, identificar y, sobre todo, aprender, es lo que más me atrae. Ese impulso de descubrimiento.
Para el ojo científico sólo se trata de un objeto de estudio, un cúmulo de proteínas y lípidos descomponiéndose en una mesada, para la gente común significa una emotiva tragedia difícil de mirar; pero para el artista, es algo simplemente romántico. Me alegra tener todas las perspectivas a mi lado sin ningún tipo de prejuicios.
Tengo mis desviaciones, más no me preocupo por ellas. Son fáciles de ocultar, sería una inútil incomodidad que alguien de la facultad se enterara, pero todo se trata de precaución e ingenio.

lunes, 12 de agosto de 2013

No quiero escribir lo que me pasa porque a nadie le interesa y a nadie le debería interesar. Me he estado planteando que puede que sea la persona más aburrida del mundo. Lo único que me mantiene al margen es ese colorido y desproporcionado cúmulo de neuronas que tanto me hacen pensar.
Sólo diré que los hechos ocurridos durante los últimos meses han cambiado mucho esa percepción pesimista y amargada que estuvo arraigada en mí por tantos, tantos años.
Di más de lo que habría pensado ceder en un primer momento.
No sé que es lo que me pasa, ni siquiera sé si estoy pecando contra mí misma al dejar que alguien se involucre tanto. Lo raro es que tampoco estoy buscando respuestas, sólo dejo que suceda.
Actualmente puedo decir que estoy segura de mis decisiones hasta el momento, no tengo nada de qué arrepentirme. Quiero que esto siga, no permitiré que nada se cruce en este camino en el que al fin puedo dar pasos seguros y firmes, junto a la persona a la que puedo profesarle todo eso que los demás no merecen.
Es la primera vez que el mañana me parece brillante y acogedor.
Y eso. Tengo que seguir con mi maqueta de anatomía.

lunes, 5 de agosto de 2013

Desde pequeña, la búsqueda exhaustiva y la elección de un libro que me atrapara, hacía de mis visitas a la librería una eternidad para quien me acompañara. Siempre suelo encontrar lo que busco, y eso que no soy de ir con una idea concreta en la cabeza.
Hoy fue muy diferente, no encontré algo que me llamara la atención, leía un poco de cada libro y todos me parecían más basura literaria del montón. ¿Es que ahora es más difícil encontrar algo que valga la pena leer, o la que no consigue atraparlos soy yo? Creo que necesito algo nuevo, algo fresco y diferente...

sábado, 27 de julio de 2013

Son las 6am. Abrí mi cuenta de Facebook después de no sé cuanto tiempo y me doy con que fue hackeada. No estaba haciendo mucho uso de esa cosa más que para asuntos de la facultad, así que no me importa. No sé quién se interesaría en invadir la privacidad de una joven octogenaria intrascendente.
Luego, ¿Saben qué? después de seis años al fin le encontré sentido a mi canción favorita de AFI, fue como una revelación y todo a raíz de una conversación. 
Hablando de AFI, ¡¡¡SALE NUEVO MATERIAL EN OCTUBRE MOTHERFUCKERS!!! (Sí, recién pude escuchar I Hope You Suffer) Es mi banda favorita desde la infancia, pero sinceramente no esperaba que regresaran tan pronto. No me gusta Blaqk Audio, déjenme ser feliz con el AFI de Sing the Sorrow o Decemberunderground. Crash Love se salva, aunque me sigue molestando la idea de que vuelvan siendo parte del soundtrack de esa película adolescente... Blablabla, cuestiones de negocios, quiero creer.

En otras noticias, mi amigo muerto se ha levantado de su lecho para recibirme nuevamente. Pienso que él no es él. Si todo es como lo imagino, es posible que mi propia mente lo haya creado para adelantarme lo que podría suceder. Aún así sigo sosteniendo que un muchacho tan impetuoso no puede ser producto de mi imaginación. Vincent es una criatura dócil e inteligente, Shein también, aunque un poco más obstinado. Ellos sí son míos, Davey NUNCA fue exactamente mío. 

¿Eres quien, en la noche fría, me acogió en sus brazos?
¿Estás allí, en donde te dejé ese día soleado?
La nieve puede borrar la evidencia
Pero tu marca en mi corazón es indeleble
¿Te conocía desde antes y no me dí cuenta?
Mi pequeño fantasma, ¿Sigues allí esperando mi regreso?
¿O quizás camuflado en los besos de mi amado?
Dime que eras el futuro bajo un rostro triste,
guiándome a quien hoy me contiene en sus manos.

Los psicólogos

Bazofia de la sociedad, no sufro mi mente, la disfruto cada segundo. Enseñar a pensar a las personas debe ser el trabajo más deprimente del mundo, quiero decir, ¿qué clase de satisfacción te produce adoctrinar a alguien para que sea uno más del montón? Es inútil, es como hablar con una pila de cemento.
Llevo más de 10 años soportando esto, no es agradable ir una vez por semana al consultorio de una psicóloga que te trata como un objeto. Tal vez sea por eso, LA profesional que no sabe hacer bien su trabajo.
Yo también tengo que estudiar psicología, está incluido en mi plan de estudio, pero siendo sincera, me repugna la idea de adocenar a la gente para que sea el producto casi perfecto del molde que el sistema impone.
Nunca dejé que entrara a mi cabeza, mucho menos ahora que parte de mi caparazón endurecido por los años presenta una debilidad.

Yo estoy bien, me siento genial y si eso no entra en tu programador para mi cerebro, no me importa, nunca me interesó. Nunca vas a pasar el umbral de esa puerta.

miércoles, 17 de julio de 2013

viernes, 12 de julio de 2013

Esto no tendrá mucho sentido narrativo...

Todo en este corto tiempo ha sido un sube y baja de emociones. Hechos trascendentes, otros no tanto, pero en fin, mi cabeza es una maraña irreparable.
Se supone que debería estar en viaje a casa en este preciso momento, y como en vez de eso, me veo en la cocina tomando un té y escuchando música, lo único que se me viene a la cabeza es el rostro furioso de mi hermana. No conseguí el pasaje del colectivo que llegaría a tiempo a Perico para el evento al que ella deseaba ir. Eso es lo malo de mi provincia, todo lo interesante está a, por lo menos, tres horas de viaje.
Volviendo al tema, estoy dejando todas las cosas para último momento y eso no es un buen hábito. Mi naturaleza de por si evita la interacción con el exterior, por más absurdo que parezca, no es algo que logro controlar. Es algo que lleva años desarrollándose en mi cabeza.
No tengo muchas ganas de volver a casa, y debo aclarar que no es a causa de las cadenas afectivas que me atan a esta ciudad, o por lo menos no en su totalidad ya que debo admitir que extrañaré a esa persona que se ganó gran parte de mí. Desde que vine nunca sentí esas ganas imperiosas de regresar a mi pueblo, nada en ese lugar -aparte de mi familia- me mueve un pelo. Todo es tan monótono y repetitivo. No hay privacidad y las críticas y opiniones llueven por doquier. No me gusta que la gente hable mucho  de mí, nadie allí me conoce y muchos fallaron en el intento.
Sé que hay personas que al parecer esperan mi regreso con ansias, muchos preguntaron y pocos obtuvieron una respuesta. Creo que esta vez quiero pasar lo más desapercibida posible, evitar cualquier contacto con esas frustrantes personas y encerrarme en casa como antes a leer durante horas. Maldigo el día en el que tuve la delicadeza de mostrarles un poco de mí, por más pedante que parezca siento que fui la causante de ese estallido de gente sin personalidad emulando ser algo que nunca estuvo en ellos. Ahora son una plaga, con hormonas alteradas y desórdenes de identidad. Podría dar pruebas de ello, declaraciones de testigos e incluso grabaciones del nefasto hecho. Ya no quiero más errores de ese tipo, no los habrá. Me niego rotundamente a pecar contra mí misma de esa forma otra vez.
En fin, en algunas horas viajo a casa de mi abuela para luego llegar a mi hogar sin hacer mucho ruido.
Corran mientras puedan. La "rarita" vuelve a casa, esa chica arrepentida que corrompió la mente de sus hijos atentando contra su propia integridad mental.

jueves, 27 de junio de 2013


¿Hoy? Nada, terminaron los parciales de este cuatrimestre y me siento ligera.

lunes, 24 de junio de 2013

Tanto sentimiento idílico no debe ser bueno para mi salud, o sea, se supone que yo no hago esas cosas.
Primero la canción, ahora ese poema que de no ser porque eran las 4am y estaba zombie, ni se me hubiera pasado por la cabeza enviárselo. Ahora estaría escondido allí, en donde se esconden todos los escritos inspirados en él, todas esas cosas que no me animo a decirle.
No me gusta escribir para las personas, si escribo, lo hago para mí. Incluso aquí no escribo para que lo lean, lo hago porque... Me hace bien y ya. De otra forma mi cabeza explotaría. Escribir ordena esas ideas acumuladas, suspendidas a mi alrededor sin una secuencia concreta. 
Volviendo al tema, ¿Ahora qué pasa? Antes estaba segura que no le iba a dar amor a nadie sin esperar implícitamente que me lo devolvieran. Pero estaba pensando, y estoy dando mucho. Creo que ningún ser humano es capaz de dar sin el afán de recibir, aunque cuando analizo la situación, me doy cuenta de que no estoy esperando nada, sólo dejo que las cosas pasen espontáneamente.
Él hace que me sienta segura e insegura al mismo tiempo, me profesa ternura y cariño, desconozco si es a cambio de algo. Como le dije ayer en ese poema, quiero destrozar todas las dudas que existan en su cabeza, pero ¿Quién destrozará las mías? No son muchas, aunque me asustan. 
¿Soy suficiente? Yo no me encuentro lo "lindo", soy muy consciente de que mi cuerpo no es ese armonioso ideal que todos anhelan. No voy a decir que el físico no importa, porque a veces molesta, y más cuando veo que a comparación de muchas de sus pretendientes, mi escasa belleza queda reducida al tamaño de un chip de chocolate. 
Puedo llegar a sentir que ante sus ojos, soy lo único que existe, pero me pregunto si no le gustaría ver a su lado ese ideal del que alguna vez me habló -Que debo decir que era totalmente lo opuesto a mi aspecto-. No cambiaría intelecto por apariencia, jamás, eso es lo que me hace fuerte, eso es lo que me mantiene al margen de este mundo tan podrido. Pocos son capaces de ver sin usar los ojos y al parecer él lo es, o eso quiero creer.


miércoles, 19 de junio de 2013

Mis notas no van mal, debo decir que incluso van mejor de lo que esperaba. Ahora vienen dos torturas academicas más,  justo cuando a la naturaleza también se le ocurre castigarme por no haber procreado este mes. Qué ridículo, todo en este mundo está al revés, nada funciona como debería.

Post corto, tengo un largo trabajo de psicología que seguramente me llevará toda la noche.
Descansen en paz.
Amén (?

viernes, 14 de junio de 2013

No tengo muchas ganas de escribir...bueno, en realidad me falta motivación para hacerlo. Son las 3am y estoy esperando a que mi té se enfríe.
Hoy estuve un poco irritable, y eso que ni siquiera tuve que ir a neuroanatomía. Ayer estaba odiosa, pero no tanto. De haber tenido el podrido humor de hoy le habría hecho notar a la madre del niño que asusté accidentalmente en el colectivo que dejara de hacerse la distraída y callara a la cría, o le hubiera respondido de mala manera a la chica que me tocó la pierna en anatomía tras hacer un comentario sobre el tamaño de mis pies.
Odio que me toquen si yo no lo consiento, odio que me abracen si yo no estoy dispuesta a hacerlo, así también odio que me recuerden mi altura de una forma tan despectiva. Mido menos de un metro y medio y el talle de mis zapatos corresponde al de un niño. Nunca encuentro ropa ni calzado que me haga sentir bien. No me molestan los comentarios, es interesante ver las expresiones de las personas al enterarse mi altura, pero detesto que lo vean como un defecto apenante.
En fin, hoy no salí del departamento, me pasé toda la tarde alternando la PC con el libro de osteología. En un momento tuve ganas de sacarme una foto con mi tarea de anatomía (el cráneo que estoy estudiando), y lo hice. No suelo sacarme fotos, casi nunca lo hago porque no me gusta, excepto que me produzca para que al menos una salga decente. Cosas mías.
En otras noticias, desactivé mi cuenta de Facebook por cuestiones de salud mental, necesito descansar mi cabeza de toda esa bazofia, en especial después de ver estados que sólo aumentaron mi irritación. Tienen mi otra cuenta sólo quienes deben tenerla, fin del tema.
Aparte de todo, hoy deseaba verlo, luego me puse a pensar. Si comenzamos a encontrarnos muy seguido, eventualmente caeremos en la rutina, y no quiero eso. Prefiero esperar *y a mi pesar, lo extraño*.
Me estoy enamorando, o como sea que se llame, no creí que fuera capaz de llegar a quererlo tanto. Sigue avanzando y ya no ofrezco ninguna clase de resistencia. Se ha convertido en un preciado tesoro que quiero resguardar en mis manos, abrazarlo y hacerle sentir que es ese pedacito de vida que tanto anhelaba.

Basta. Mi té está frío. Lo tomaré e iré a dormir.

PD: No sé quienes serán las almas perdidas que llegan a este blog, me dedican un poco de su tiempo y leen mis enfermizas crónicas. No sé si debería agradecerles o enviarles un lindo golpe virtual para recapaciten, dejen de leerlo y hagan algo productivo. Pero creo que un escrito no se completa hasta que alguien lo lee, así que de alguna u otra forma son parte de esto.

El ente detrás de la pantalla no es más que un humano, uno más, uno que no se conforma con serlo pero es todo lo que tiene. Algún día dominaré la tierra, ya lo verán (?


Vanitas vanitatum, omnia vanitas...


Goth night & sweet nightmares.

miércoles, 12 de junio de 2013

Quiero escribir


Quiero escribir y no me sale. Tengo la birome en la mano y lo único que dibuja son garabatos que se entremezclan con otros garabatos y se funden en la nada.
Tal vez hoy no es el mejor día para hacerlo (Justo HOY que disponía de tiempo libre). Pienso mucho, hay miles de cosas que quiero escribir, pero las palabras adecuadas se disipan antes de plasmarse en el papel y escapan volando.
Lo peor es que esta mañana, cuando me desperté sintiendo su aliento en mi nuca y su brazo rodeándome, automáticamente se me pasaron por la cabeza muchas ideas y versos aleatorios, era inspiración en su máxima expresión! y no tenía en dónde escribir. Tampoco pensé en pedirle que me prestara algo para hacerlo, hubiese sido en vano, es una especie de ritual personal y requiere soledad.

Si no sale debe ser por algo, paciencia.

PD: (Tal vez hable de esto en la próxima entrada) Quizás si es lo más natural del mundo, sólo que para mí sigue siendo algo totalmente desconocido e innecesario.

martes, 11 de junio de 2013

TAAANTOS tatuajes lindos de HIM ♥  me arrepiento de no haberme hecho el Heartagram esa tarde del año pasado. Ahora tengo que esperar a que Fede vuelva, y no sé cuando será eso. Es el único a quien le confiaría mi piel, el único que me convenció de su habilidad después de haber recorrido más de 6 estudios de tatuado sin encontrar ningún artista que pareciera prometedor, sólo él me dijo sin rodeos las consecuencias y el nivel de dolor que experimentaría, me recomendó algunos arreglos para el diseño y el lugar adecuado para plasmarlo; esa sinceridad fue lo que me hizo sentir segura. Soy cobarde, pero más que cobarde soy perfeccionista, y por más que el diseño no sea algo muy complejo, es fundamental que quede tal y como yo espero.

Ah, cierto, volví motherfuckers.

viernes, 7 de junio de 2013

Desaparecé de mi vida que así estoy bien. No me importa tu aplastado orgullo, por si no te das cuenta. ¿Acaso no ves que no te volví a preguntar nada? Ya te podrías haber muerto y yo acá, escuchando música y estudiando un poco, ignorando todos tus mensajes y esperando a la persona que quiero. 
No me interesa lo que puedas opinar sobre mis sentimientos, soy yo la que los siente *a mi manera* y el único que tiene derecho a conocerlos es él, no vos. No voy a dejar que nadie entre a mi cabeza, es MÍA, ahí guardo todo lo malo, todo lo bueno, es MI refugio.
Sí, a vos que estás leyendo esto, y lo sé porque sos un stalker enfermo que carga con su culpa desde hace un año. Creo que tu altruismo simplemente es una limpieza profunda de culpas encubierta. Qué desilusión que te volviste.


Basta.


Cuando se me acaba la paciencia mando todo al mismísimo infierno y empiezo a ignorar a quienes no me entienden cuando digo que es suficiente.


Sufre.


Con amorsshhhh...yo.

Querer. Querer es algo que sé en teoría, pero que nunca puse demasiado en práctica. Yo...no sé cómo demostrarlo, no sé qué es lo que estoy haciendo mal porque no sé cómo se supone que es la manera correcta de hacerlo. Me siento una muñeca inútil, y eso es deprimente.

jueves, 6 de junio de 2013

Sucesos random del día

Me desperté MUY temprano para esperar un fucking mail que no llegó hasta el mediodía, pero por lo menos no tuve la evaluación de anatomía, sinceramente estaba en el horno, con papas y salsa barbacoa. Fui caminando a logopedia, eran las 12:30 y a pesar del frío el sol estaba horrible. Cuando crucé la calle vi a un chico con remera de HIM, él se colgó viendo el heartagram y mi mochila, fue gracioso. Me aburrí en clase. Al salir aproveché la inusual soledad del campus y me quedé leyendo bajo un árbol hasta que se me congelaron las manos. Compré algunas cosas innecesarias en el camino a casa. Llegué, tomé la guitarra y toqué divagando sin pensar hasta que Ro llegó. No comí en todo el día. Me pasé la tarde tomando té y escuchando Sopor y HIM (sigo haciéndolo). Me enteré de las secretas andanzas de mi hermana en el pueblo. El primer capítulo de la novela que estamos escribiendo con Tasha está listo. Daniel sigue molestándome, al parecer su preocupación por mi vida sentimental recae en su aplastado orgullo. Idiota.
No tengo sueño. Ro está escuchando basura auditiva. Tengo miedo de que las voces regresen. No quiero que se me acerque nadie, pero por más extraño que parezca creo que necesito un abrazo *su abrazo*. Me duelen los ojos. No tengo ganas de hacer nada. Quiero acostarme y que el sueño profundo me envuelva hasta mañana.

Fuck, yo estaba bien.

martes, 4 de junio de 2013

Y así es como una canción me alegra la noche...
Basta de escenitas estúpidas. No me interesa lo que otros puedan llegar a opinar de esto, no necesito la aceptación de nadie, mucho menos de personas que quieren opinar sin saber nada. Váyanse todos al demonio.
Quiero que esto dure y de verdad espero que él desee lo mismo. No voy a adelantar las cosas ni a tomar decisiones apresuradas, es inútil, sólo crearían conflictos indeseados. Quiero que todo vaya tal y como está yendo. Y si para él esto es algo temporal ¿Por qué deprimirme? disfrutaré lo que está pasando ahora, y si el futuro nos sonríe, qué más da.
No more comments about.

*Don't let them fuck with me 'cause i'll fuck them first*

sábado, 1 de junio de 2013

Ok, ahora si enloquecí. Me siento rata de laboratorio, veamos qué sale de esto...


No sirvo para vivir entre humanos, me frustran, me destruyen y quiero destruirlos también. Tengo un carácter podrido, eso lo sé muy bien. No me gusta ser así, mucho menos cuando no puedo controlarlo.
Lo de anoche fue mi culpa, puedo arrepentirme pero nada lo va a cambiar lo sucedido. Justo después de una semana horrible de pocas horas de sueño y agitadas noches de estudio, sólo quería hablar con esa persona que me tranquiliza con su simple voz, y bueno, no pude hacerlo como me hubiese gustado.
Creo que en varios momentos de la noche estuve a punto de decir algo imprudente, por suerte lo retuve.
Esta mañana Roo dijo que tenía que aprender a controlar mi cara de monstruo carnívoro cuando estemos con amigos y tiene razón. Nunca he tenido que lidiar con tantas personas a la vez, esto es nuevo y estoy luchando constantemente para poder cambiar esa cosa amargada por algo más humano...y ya me duele la espalda.

lunes, 20 de mayo de 2013

Creo que ese interrogatorio me dejó en modo de defensa. Eventualmente deberán alejarse, de otra manera tendré que emplear mis "puños mentales" hasta hacerles entender que deben hacerlo. Si tratan de involucrarse entre él y yo, y esta relación tan peculiar que logramos crear...puedo lastimar hasta ver llorar y no tener piedad. Valoro lo que tengo, no dejaré que alguien que no tiene nada que ver venga a querer opinar.


Y si él deja que eso suceda, es otro tema.

viernes, 17 de mayo de 2013

Tasha...

No sé que sería de mí vida sin vos <3
(5 anones pensando que soy lesbiana en 3...2...1)

Bah, no sé, yo también me harté de la raza humana varias veces, algunas de ellas casi me hicieron llegar a un extremo poco saludable, pero esto es diferente. El simple hecho de pensar que me pasa algo con esa persona que quiere desaparecer del planeta me hace sentir indefensa. Eventualmente todos se hartan de mí, todos me sufren, lo sé, ¿Qué lo hace ser diferente a todos ellos? Me asusta pensar que si me excedo de la línea es seguro que saldré lastimada, pero me gustaría saber cuál es el límite de esa línea para evitar molestas complicaciones ¿También pertenezco a ese mundo del que se hartó? Si esto no es recíproco y la idiota que se involucra más de lo debido al sentirme *así* por primera vez soy yo, todo se puede ir al demonio en un sólo instante.
Pero...no hablamos de amor en ningún momento. El amor es malo, no tenemos que dejar que se entrometa.
No me voy a dar el lujo de preguntar por chat, mejor dejo que todo siga como está. Seré precavida, eso sí, no quiero seguir cayendo si lo único que me espera al final son rocas puntiagudas.

domingo, 12 de mayo de 2013

Con todos los demás puedo ser un demonio

...pero con vos siempre me gana esa atrofiada parte de humanidad.
Me estoy dando cuenta de que cuando tengo sueño escribo cosas cursis hasta en la tarea de linguística, ¡Cómo si Saussure fuera digno de tales palabras! (? ok, basta.
Hoy fuimos al jardín botánico :3 soy una retrasada, ni siquiera sabía de su existencia. Había sol y mucha gente pero no me importó porque sentía que éramos los únicos en el lugar. Caminar de la mano de alguien nunca había sido tan agradable. Fue una tarde excepcional, y la otra parte del día...lo dejo a la imaginación de los solitarios lectores que leen este patético blog.
Aparte de eso, ¿Tiene sentido la vida? ¿Tiene sentido seguir buscando un significado que tal vez nosotros mismos somos capaces de crear pero nuestra ignorancia lo pasa por alto? Lo único que sé es que no quiero buscar algo lejos de los que tengo ahora, a pesar de que me asuste sentir esto.

4 O'clock...

La cuestión es que estaba soñando lindo y algo me despertó. ¿Cuánto quiero volver a ese sueño? Más de lo que me entra en la cabeza. Estaba Davey, en ese lugar nevado en donde lo vi por primera vez. El lago seguía con esa marca y él estaba sentado en un tronco, con la vista perdida y una expresión tranquila. Me acerqué con miedo (no sé por qué) y él se levantó, me miró con ojos llenos de ternura y corrió a abrazarme. Pero en ese momento sentí como si la que no existiera materialmente fuera yo, sólo era parte del aire, algo intangible.
Luego desperté sobresaltada, me falló la respiración por un instante. Pero oh demonios, esa sensación fue tan...tenebrosa, pero totalmente maravillosa.
No quería prender la luz, pero tenía que escribirlo.
Chau.

sábado, 11 de mayo de 2013

No sé, no soy de arrepetirme de mis palabras pero ayer me quedé como *Oh shit, por qué demonios dije eso* Encima este tema de HIM que hace días me da vueltas, no por lo que dice sino por como suena. "The path" Suena a nosotros juntos y en silencio agarrados de la mano mirando la nada, en un balcón random en medio de la ciudad, SOLOS. Pensando en nada. O en nosotros, no sé. "The path" suena a vos. Tiene tu cuerpo, tu pelo, tus ojos sinceros, tu sonrisa grande, y un halo de pensarte casi obligatoriamente.
Puede que no entiendas que lo que quiero erradicar de mí es el egoísmo, pero estaba pensando que tal vez no sea necesario.

martes, 7 de mayo de 2013

Querido diario (? otra vez deambulando por aquí. Miércoles, 1:30AM, debería estar en los brazos de mis pesadillas, pero no, no esta vez. Tendrán que esperarme, mi ánimo no es el mejor.
Últimamente la falta de creatividad ha sido más notoria, siento que mi mente se quedó atascada, tal vez un poco seca. No sé si adjudicar la culpa a la universidad sea la opción correcta, aunque es probable que esa sea la causa principal.
Actualmente estoy pasando por un momento bastante extraño, pero que me hace sentir extrañamente bien, sí, así de raro. Depositar mi confianza en alguien ajeno a mi entorno nunca había sido tan sencillo, y aún me sorprende cómo lo está logrando sin muchos contratiempos. Fuera del contexto mi cabeza analiza los hechos y como parte del instinto intenta dar marcha atrás, pero cuando de exteriorizar ese impulso se trata...no sirve, y mucho menos cuando estoy junto a esa persona que logra exorcizar mis demonios y sacar ese lado afectivo tan atrofiado por los años.
La felicidad es relativa, un estado basado en el egoísmo, un disfrute anónimo y secreto. Me gusta pensar que soy feliz, siempre lo he dicho, pero me asusta el hecho de que parte de ese delicado balance hoy esté sostenido por manos humanas, manos que logran pasar los límites establecidos por mi distante naturaleza.
Saber que hay tejido blando y sensible en la armadura que siempre creí indestructible es un golpe duro, pero dulce. Definitivamente no quiero quedarme estancada en esa cosa fría, amarga e insensible que era antes, tampoco quiero un cambio, quiero progresar, combinar lo nuevo con lo que soy y dejar lo podrido bien encerrado en el baúl de los recuerdos, y si ese giro depende de la persona que ha logrado tantas cosas en mí sin esfuerzo, es bienvenido por más trillado que le resulte a mi ego. Lamentable, pero cierto.
Aún tengo dudas de como pueda seguir el asunto, pero priorizo la idea de que todo siga bien, o mejor, y me esfuerzo por que así sea. ¿En qué momento enloquecí así?

martes, 23 de abril de 2013

Realmente creo que toda relación humana basada en la dependencia es sumamente triste, egoísta y patética. La misma emisión de las recurrentes oraciones ya de por sí denota un sujeto: YO. "Yo te necesito", "sin vos no vivo". La compañía no debe ser una necesidad, sino una elección. De otra forma no esperes nada bonito ni duradero, porque tu estado de ánimo dependerá pura y exclusivamente a los actos de la persona a la que te aferres. Y las personas son personas, los humanos son humanos.

Cada individuo cuenta con el total control y autoridad para dar un paso más allá o seguir estancado; esto me pasó y créanme que fue un largo camino entre el momento en que supe que tenía que cambiar algo y el momento en que lo hice por fin. Después de sufrir una insoportable caraphernelia, después de sucumbir dentro de la más profunda soledad hasta aprender a amarla y a vivir en total armonía junto a ella, después de lograr encontrar esa paz sin adormecer el dolor con más odio. Me había prometido a mi misma no confiar en nadie, pero ya he roto bastantes promesas a mi persona en este camino. Ahora puedo elegir.

viernes, 5 de abril de 2013

Pasó más de un año para que pudiera hablarte de nuevo. No creo demasiado en la casualidad, no sé que fue lo que nos llevó el mismo día al mismo lugar de siempre.
Y hablamos. Vos como siempre quejándote de mis repentinos silencios, tuve que recordarte nuevamente que escucharte me agrada más de lo que piensas, incluso antes podía pasar horas escuchando tus locas ideas sin aburrirme en ningún momento.
Estabas triste, fue lo primero que pude ver en tu rostro, tal vez en el pasado habría hecho hasta lo imposible para sacarte una sonrisa, pero incluso sentí regocijo al verte con la misma expresión que mi rostro reflejó por meses después de tu decisión. No hice nada, sólo escuché.
Me pediste perdón de las más variadas formas, pero no hacía falta. Agradezco que me hayas recordado los motivos de tu decisión, por lo menos ahora sé que ese año de sufrimiento no fue en vano, pude corregir satisfactoriamente mi aborrecible comportamiento. Sabes que nunca voy a cambiar, por más que ya no demuestre por fuera la oscuridad que me invade por dentro, es difícil controlar el genio.
Me comparaste con Dorian Gray, creo que de algún modo fue la primera vez que acertaste. No le habré vendido mi alma al demonio, pero créeme que puedo llegar a ser el mismo.
Sólo quería cerrar este capítulo aquí, no more lies, no more tears.
En mi trono seguirán marcadas las líneas de Justus et pius, y en tu expresión la culpa de haberlas deshecho.

domingo, 24 de marzo de 2013

Y aún no puedo creer que esto está pasando.
Cuando eres un amigo de la soledad por tanto tiempo, es difícil ceder ante la idea de dejarla sabiendo los riesgos. Supone un gran esfuerzo decir lo que quiero decir y fracasar simplemente por el miedo al rechazo. ¿Estoy dispuesta a aceptar el desafío? Sí.

Juro que moriría si todo esto es una vil jugarreta de mi solitaria mente.

sábado, 2 de febrero de 2013

Sólo quisiera saber qué es lo que esperas de mí, qué notas de interesante en mi persona. No sé cómo es que un simple mortal puede intimidarme de esa forma. ¿Acaso sabés que de verdad me gustás y sólo lo hacés para molestarme? ¿Para intimidarme con tu gracioso genio?. 
Yo no podría hacer justicia a tan adorable persona, soy alguien que sólo se limita a encarcelarse en su propio ser para evitar herir y ser herido; un simple ente que se dedica de lleno a la música y el estudio...sólo eso.