Descubrimiento

Querido diario (? ok, no. Hace bastante tiempo que no escribo algo extenso así que comencemos...

¿Qué puedo decir a mis 18~19 años? Sí, aún soy joven, pero lo suficientemente madura como para darme cuenta de ciertas cosas.
¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué hay de malo en mí?
Sé muy bien que una parte de mi cabeza está "dañada" desde que tengo uso de razón, soy aspie y estoy muy  orgullosa de serlo. Pero...puede que eso provoque en mí algo más, algo que no había tomado en cuenta hasta hace un mes.
Todo se desencadenó tras una simple pregunta que me dejó pensando por varios días. Puedo decir tranquilamente que hasta el día de hoy no he tenido ni he deseado tener relaciones sexuales, nunca me sentí atraída hacia una persona de esa forma y ni siquiera he considerado atractiva la idea. Nunca tuve ninguna curiosidad ni interés de experimentarlo a pesar de haber tenido dos relaciones de noviazgo.
Cada vez que veo a mi alrededor, sólo encuentro personas que toman al sexo como una necesidad básica y simplemente no lo entiendo, me parece algo sumamente sobrevalorado.
Evidentemente siento una atracción "romántica" hacia las personas, incluso hacia ambos sexos; pero nada más que eso, cuando esa atracción pasa a otra instancia una terrible incomodidad se apodera de mí.
Hace algunas semanas descubrí un nuevo concepto para la palabra asexualidad, más allá del aspecto biológico al que estaba acostumbrada.
Descubrí que hay más personas como yo, personas que un día descubren que no sienten ningún tipo de atracción sexual hacia otras. Una cuarta dimensión en la orientación sexual.
De pronto recordé algunas cosas, como ese lapso de tiempo en mi adolescencia en el que estaba decidida a entregarme al celibato para obtener la tranquilidad que la sociedad no me brindaba. Me sentía encerrada, una bazofia humana. 
Además del hecho de que siempre me sentí atraída por lo ambiguo, hasta el punto de aplicarlo a mi aspecto; me gustaba pensar que no era atractiva para ningún sexo por el hecho de que no podían definir con certeza el mío. Utilizar fajas, ropa holgada, mantenerme delgada y con el cabello corto; todo eso se volvió parte de la rutina. La preocupación por mi aspecto suponía algo diferente al resto. 
En estos días de ocio me dediqué a informarme más al respecto.

"Hay mucho de mitología en torno al sexo, que en algunos aspectos incluso está sobrevalorado -advierte por su parte el doctor Adrián Helien, médico psiquiatra y sexólogo del hospital Durand, y autor del libro Cuerpos equivocados -. Pareciera que, si uno tiene buen sexo, va a ser más feliz, pero en realidad lo que va a tener es... buen sexo. Nada más, no es que a uno le va a ir mejor en la vida por ello. Y si bien el ejercicio de la sexualidad es importante para muchas personas, no lo es para todas. No hay una norma al respecto."

Estoy segura de que mi necesidad de afecto no es primordial, no está dentro de mis prioridades; pero de vez en cuando incluso un aspie desea compañía. Pero debo admitir que siempre me he sentido excluida por ese aspecto.


Según Johanna Villamil, gestora de Latinoamericana de AVEN "Estamos en una sociedad que nos enseña que el vínculo más cercano que puede uno tener con otra persona es a través de una relación sexual, y que incluso es la forma indispensable para tener ese vínculo. Entonces, ¿si no te interesa tener sexo quiere decir que no tenés derecho a tener un vínculo o una relación?" 


Creo que viéndolo desde ese ángulo, es claro que la mayoría de las personas no entienden lo que significa una relación para alguien con ésta condición. Supongo que es algo evolutivo, pero ciertas personas tenemos tropezones evolutivos de nacimiento -.-
Una persona asexual puede sentir una atracción romántica hacia otra sin la necesidad de sentir atracción sexual, pero cuando la pareja no entiende la condición del otro -como en mi caso- todo termina, se convierte en algo complicado, hasta aburrido. Razón por la cuál las únicas dos parejas que tuve me abandonaron por mi supuesta "frialdad", cosa que no me afectó en lo absoluto...sólo un poquito con la última. 


-"El sexo es un aspecto más de una relación; yo lo percibo más como una molestia que como un placer"Johanna Villamil
27 años, Bogotá


-"Como asexual, uno puede sentir atracción hacia otros: afectiva, intelectual, pero no sexual"

Hebe "Luli" Cattáneo 
20 años, La Plata

Y me quedo con éstas dos últimas citas que describen perfectamente lo que para mí es ese molesto aspecto de la vida humana.
Y como siempre digo, no podría sentir algo más fuerte por nada o por nadie más que por la música. 

Después de todo siempre encuentro una respuesta lógica a mis rarezas...

¿Cómo sacarte de mi cabeza si cada vez que abro mi cuaderno está lleno de canciones para vos?
Lamentablemente no puedo evitar amar a ese "tú" que odias.

¿Qué me pasa? T^T

Esa sensación de felicidad extrema cuando abrís Facebook y el guitarrista de una de tus bandas preferidas está en tus notificaciones...Y NO ES FAKE!!! jakshdakjsdajd *Muere*

What a fucking day!

Estoy enojada. Tengo adentro una mezcla de sentimientos entre odio, tristeza, orgullo y...más odio. Odio a mí misma y a mi mala suerte.
Nunca creí en la suerte, suelo ser bastante escéptica; pero lo de hoy rebasó los límites.
Despertarme a las 6 de la mañana para ir a la facultad después de un largo y tedioso reposo auditivo, salir de casa e ir al cajero para sacar el dinero de la sesión de fonoaudiología y que justo hoy se les ocurra abrir tarde. Estuve esperando afuera como media hora -.- ! Para no perder tiempo, me dirigí al banco que está a 6 cuadras del Patio Olmos, y ¡Sorpresa! el sistema se había caído. Me enviaron al otro cajero más "cercano" (5 fucking cuadras más lejos), en donde al fin pude extraer dinero. Salí apurada guardando mis cosas y buscando rápidamente mi teléfono en la cartera. Era un mensaje del secretario de la facultad avisando que mi turno había sido cambiado...y en ese momento, en el tumulto de gente, un chico me arrebató el celular -.-!!
Era tarde y estaba a por lo menos 20 cuadras de la universidad, así que olvidé todo, tomé un taxi y no me acordaba la dirección porque estaba anotada en mi teléfono. Le indiqué el camino y al llegar casi dejo mi billetera en el auto.
Cansada, enojada, agotada, llegué al auditorio y me senté a esperar. Puse mi mejor cara, era una estudio/entrevista para la universidad, tenía que dar una buena impresión. Pero de seguro se notaba el odio que irradiaba de mi cuerpo.
Después de dos horas de estudios de audición, voz, audioperceptiva y odontoestomatología; estaba esperando lo peor. Desde el principio muchas personas me advirtieron sobre lo exigentes y complicados que eran esos exámenes, y la dificultad que suponía pasarlos sin ningún problema.
Éramos tres aspirantes en el turno y nos dieron los resultados juntos.
Entramos a una mesa en donde dos profesoras estaban sentadas en el escritorio sosteniendo en las manos los papeles que definirían nuestro ingreso a la carrera.
A la primera chica, le dijeron que entraría en un grupo N°II porque tenía un problema en las cuerdas vocales, por lo que tendría que hacer tratamiento si deseaba ingresar en la carrera. El segundo chico tenía un problema de deglución por lo que también entraba en grupo II.
En ese momento estaba rendida, sólo esperaba el peor resultado. Hasta entonces mi día había sido una pesadilla.
Tomó mi ficha, leyó mi nombre y me felicitó porque había pasado todos los exámenes a la perfección, por lo que entraba en grupo N°I. En fin, eso fue lo único que me alegró el día.
Al volver al depto el odioso sol estaba insoportable, y como había salido sin siquiera ponerme protector, me quemé =_='
Todo fue como muy RAAAWWWRRRRR! O sea, a días de volver a casa me pasa esto -.- !!
Ahora estoy en mi habitación, no quiero mover nada ni salir por temor a que esta racha siga torturándome...
Tenía que descargarme aquí, nada ni nadie me lo impide...ajksldskjnd quiero matar, morir, algo!!
Y eso, chau.

Hijo de la luna

Terminé las clases hace aproximadamente una semana y de lo que menos me acordé fue del blog xD

Bueno, en estos días de aburrimiento comencé a recordar muchas canciones, libros y cuentos de mi infancia. Al tener una madre especialista en los niños y un padre músico, ambas cosas estuvieron combinadas a lo largo mi crecimiento. 

Esta es una canción que no escuchaba hace por lo menos 12 años. Cuando era una niña mi madre me la contaba como una historia, parte de un proyecto para su escuela; y mi padre la rescató sacando los acordes y enseñándomela cuando apenas tenía 6 años. 

¿Sintieron alguna vez que una canción esté directamente relacionada con un acontecimiento y/o clima? este es mi caso. 

En los días de lluvia me la hacía cantar, supongo que por aburrimiento ya que en mi ciudad solían cortar la luz a causa del clima. La adoraba profundamente, la historia me parecía fascinante aunque en esos tiempos no comprendiera varias cosas. 

Y así fue como quedó marcada a fuego en mi memoria.

Ahora, viviendo a por lo menos 700km de distancia y sola, esta canción me trae recuerdos de una vida marcada por el dolor, pero principalmente, por el amor. 

No tengo nada que criticarle a mis padres, me apoyaron en mi trastorno sin esperar nada a cambio, dieron todo para que sus hijas sean felices muchas veces ocultando sus problemas matrimoniales. Sé que ninguno de ellos leerá esto, pero a pesar de ser una chica bastante inexpresiva, saben muy bien lo agradecida que estoy con ellos. 

En algunos días volveré a casa a pasar algunas semanas de mis vacaciones, de seguro la canción les traerá muchos recuerdos tanto como a mí xD 

Sin más preámbulos, aquí está la musa de esta fucking entrada (tengo sueño, temo haber escrito cualquier estupidez pero ya era hora de actualizar esta cosa). Oyasumi nasai!

Estudios, parciales, proyectos...personas. No he tenido tiempo de actualizar esta cosa.
Bernoullí, Reynolds y sus amigos me tuvieron sujeta a los libros por un buen rato...
Tampoco tengo mucho tiempo libre en este momento...pero me gusta disfrutar nuevamente de la soledad de este pequeño espacio, aunque...es hora.

“Hola querida soledad, he pasado mucho tiempo contigo y tu compañía es muy agradable, pero ahora es momento de abrir la puerta y marchar".

Palabras sabias de un hombre admirable. 

I FUCKING LOVE SCIENCE

Hoy estoy como de muy buen humor :3

El clima está precioso! amo la lluvia, en especial cuando se prolonga por muchos días. Sin dudas no hay otro clima que me suba el ánimo de esta forma. 

Hoy les hablaré un poco sobre uno de mis mayores intereses: La Ciencia.

Como en algún momento citó E. A. Poe, la ciencia es la tirana del poeta. Bueno, puede que sea la única obra en la que no estoy de acuerdo con mi ídolo literario. 

Sin dudas la ciencia es complicada, muchas veces abstracta, carente de sentimientos y para muchos, un tremendo dolor de cabeza.  Pero ¿Alguna vez se preguntaron qué es lo que siente el verdadero científico por ella?.

A pesar de que lleve varios años estudiando ciencias exactas y naturales, sinceramente no me considero una científica, sólo una seguidora de paradigmas preestablecidos y gran amante de sus secretos. Pero a lo largo de tantos años llegué a tenerle gran pasión e interés, en especial a las fácticas naturales e idiográficas. 

Una de las cosas más apasionantes de la ciencia, es que no tiene límite alguno. Bueno, físicamente hay límites que se conocen más que bien, límites que impiden muchas cosas. Pero si estos son estudiados minuciosamente, se pueden encontrar variadas alternativas para superarlos. Y eso es lo que hace la ciencia, superar los límites de acuerdo a lo que la mente humana (o no humana) dicte.

La mente, esa fuente ilimitada de conocimiento. El cerebro es un órgano sumamente maravilloso, y lamentablemente tan menospreciado para muchos. A veces me pregunto por qué tantas personas prefieren involucionar sus capacidades mentales subestimando a ese preciado tesoro encefálico. O por qué interfieren en su desarrollo intelectual torturando a sus neuronas con basura tóxica, drogas, tabaco o alcohol. Idiotas. Desde que nacemos, todas las células cerebrales de cada individuo tienen la misma capacidad para evolucionar. A excepción de que exista una falla cromosómica o a nivel de los ácidos nucléicos, todos tenemos la oportunidad de hacer "crecer nuestra inteligencia" a medida que nos desarrollamos. Si bien a algunos nos cuesta más que a otros, la intención de las neuronitas está, y desperdiciarla es un HORROROSO error. 

Sin dudas uno de los mayores misterios para la comunidad científica sigue siendo el cerebro humano. Tal vez sabemos más de Marte que de lo que esconde cada rincón de nuestras neuronas. 

Como dije, este órgano es maravilloso, y su estudio completo aún sigue siendo interminable. Es una obra de arte de la naturaleza, un sistema complejo, asombroso. Hoy en día se siguen discutiendo e investigando las razones de muchas enfermedades, trastornos, desarrollos anormales que presenta. 

Un ejemplo notable es el autismo y su espectro. Nadie logró dar una idea clara de su origen, hasta ahora sólo se limitaron al tratamiento del trastorno y a revelar ciertas teorías genéticas no muy satisfactorias. Lo que quiero decir es que...es tan asombroso que existan tantas cosas que aún quedan en el abismal fondo de lo desconocido, sin querer acercarse a los límites de lo cognoscible y haciendo la tarea del científico algo más apasionante. Y aún más que eso esté dentro de nuestros cráneos, tan cerca pero a la vez tan lejos. 

Para quienes amamos la ciencia, la naturaleza y el universo son gigantescas piscinas de secretos que esperan a ser revelados. Tanto antiguos como modernos, para así mostrarnos el futuro. Todo está expuesto, es nuestra tarea descifrar lo que se muestra ante nuestros ojos.  Esas revelaciones y misterios incrementan la pasión, el sentimiento, la curiosidad. ¿Acaso no es eso lo que ustedes sienten cuando se enamoran?.

La ciencia puede transformarse en un poema de amor. Para el que la busca, el universo es una fuente inagotable de inspiración. 

Esta caricatura me pareció muy indicada para ilustrar lo que quiero decir:

  Sí, yo soy así. No me malinterpreten, puedo parecer una amargada roca carente de sentimientos, pero cuando veo que alguien (incluso yo) siente algo fuerte por ciertas cosas/personas, me gusta investigar las razones fisiológicas de la sensación para así entenderla y darla a entender, por más que eso no le guste a más de uno. 

No me extenderé más. Son múltiples las implicancias que podrían desprenderse e inagotable el tema. Creo que con esto es suficiente para hacerles entender lo que la ciencia significa para mi. Tanto como la música y la literatura, ella representa a grandes rasgos lo que soy, lo que siento y lo que quiero. 

Escuchando HIM a las 02:30am. Sin nada de sueño. Sola, tocando la guitarra y con la música en alto. Hay una bella tormenta afuera.

Esto no me hace bien, de ninguna manera. It's a razorblade kiss....it's a sweet mistake ♥
Chau, me voy a mirar el techo a ver si puedo dormir.
Si el domingo parece prometedor, tal vez publique algo bueno. De lo contrario, tendrán que soportar mi típico mal humor de domingo por la noche.

Happy Birthday Anne Rice

Hoy es el cumpleaños de una mujer que significa mucho para mi. Mi escritora favorita, una inspiración literaria, y aún más, un ejemplo de vida.
Por unos años me decepcionó el hecho de que se arrepintiera de sus escritos porque se sentía un
a pecadora, que los haya rechazado y abandonado dejando atrás toda su grandeza sólo porque se avergonzaba el hecho de "haberle dado la espalda al Señor". Pero ella es fuerte, se deshizo de las ataduras que la sostenían a un infame ideal que la alejaba de su magnífico mundo. Realmente un ejemplo a seguir.
Ella, diva de lo sobrenatural, señora de los vampiros, condesa de la lujuriosa oscuridad. 71 años de puro talento literario ♥ una mujer a quien no le pesan los años, los celebra. Y con ella sus asombrosos personajes, sus fantásticas creaciones y nosotros, sus seguidores.

Happy Birthday Mrs. Rice!

She'll be the witness to the repose of Evelyn,
Push the needle into the of canticles of ecstasy.
Turn to page 43 and you'll know how I feel...

Es increíble como la muerte puede lucir tan hermosa y pacífica.

Así que te gustan las chicas con cuerpos perfectos, cutis hermoso y sin personalidad. No conocía esa parte de vos. Supongo que preferís estar con alguien que sea la envidia de tus amigos a estar junto a "la rarita".

No sé que le ves. Está tan...viva. ¿Desde cuándo considerás eso atractivo? Ni siquiera vio un animé en su vida, ni siquiera distingue una guitarra de un bajo ni un chino de un japonés (O sea...vos odiabas eso). 

Estoy muy celosa, ¿Se nota? Bueno, cuidate, porque en cualquier momento me agarra un ataque de "violencia for free" y no responderé a mis actos.

Todo iba tan bien hasta que me encontré con ese video. Y además de que la letra me dió un golpe duro, el cantante se parece a vos T^T
*Golpeándome la cabeza contra la ventana* Estúpida estúpida ESTÚPIDAAA!!

No sé, estoy feliz :3
Primero, amaneció nublado y lloviznando. Heaven!. Me vestí rápido, no me peiné y caminé a Cajal escuchando Killhoney y Damned Rapture todo el camino.
Tuvimos química, creo que es la primera vez que estoy entendiendo Soluciones.
Mis compañeras se dieron cuenta de que llevo a mi Mokona en mi mochila todos los días. Se rieron.
Volví a casa, casi no comí nada. Creo que tengo muchos problemas últimamente con eso. I don't care.
En ningún momento dejé de escuchar música. Fue un día dedicado al Doom Metal.
Me senté un rato en la compu, esperé a que me hablara. No lo hizo. Creo que mi teoría de que soy un pañuelo descartable cada vez es más certera.
Ok, ya lo superé.
Me peiné así re Visual Kei :3 y me puse una polera negra. Salí como a eso de las 5.
No pude detener mi instinto de nerd y entré a la feria del libro como por media hora.
Me tardé un montón para llegar. En el camino entré a una rockería sin muchas esperanzas y lo encontré. Sisisisi ahí estaba. Al fin compré mi Heartagram ♥
Y bueno, aparte que mi capacidad para orientarme es nula, había olvidado de sacar el mapa. Me perdí varias veces. Pero llegué.
Entré, elegí algunas remeras y una campera. Me dirigí con miedo al vestidor...
TAN LIIIIIIIIIIINDA QUE ESTAAABA, me miraba al espejo y me gustaba verme, lo cual es muy raro porque por lo general odio lo que me muestra el espejo. Aunque estaba todo oscuro .. Fui feliz. Fui FELIZ!
Y voy por más, ohsi, voy por más. Esto no va a quedar así. Volví a casa con el cuerpo en piloto automático, caminé como condenada. Por primera vez tuve la sensación de estar caminando al matadero, sola y con la cabeza gacha en medio del calor y la ciudad. Por un momento pensé en todas aquellas personas que me mintieron, me olvidaron y dejaron que su cabeza me borrara completamente de su archivo. ¿Y saben qué? No me importó :3
Sentí un tironcito de pelo mientras caminaba con la mente llena de cosas, y seguí caminando ... Creo que fue eso lo que me hizo seguir adelante.
Gran parte de eso se lo debo a esa canción. Por deos! qué canción! Es impresionante la capacidad que posee para influir en mi ánimo. Estoy tratando de cansarme de esta canción y no puedo. Es sencillamente genial.
Llegué a casa. Se siente en el ambiente esa sensación de estress. nerviosismo y enojo que causa el casamiento.
Me bañé y por primera vez en, quizás si no recuerdo mal, 7 años, me puse una musculosa. No me siento bien con ese tipo de ropa. Pero un ligero cambio no viene mal.

Ahora estoy sentada, recordando el día, descansando un poco. No espero nada de nadie, así es mucho mejor.
En este preciso momento estoy escuchando Feel Alive. ASKJDAHSDJK esa mujerrr!! tiene una voz impresionante. La mejor canción para finalizar uno de los mejores días que he vivido en mucho tiempo. Pocas veces me siento "viva" y salgo de ese recóndito espacio muerto de mi mente. Se siente lindo.

Cambiando de tema. Mañana voy a salir a la calle, ASÍ. Fuera de joda. Es más, YA voy a buscar la ropa y shdgfhsf. *Can't wait.*
Ver la cara de confusión de la gente es algo divertido, NADIE ENTIENDE NADA cuando me ven y yo ando re :D :D :D Si supieran ... Si pudieran experimentarlo al mismo nivel que yo... Y si me gusta como me queda me voy a sacar 9845739 fotos y me voy a mirar SOLA. DASDSADSADASDSADA esoy enloqueciendo, no sé que me pasa hoy.
Ah si, estoy estúpida, feliz y no sé que aksjjsd más.

 Los odio a todos ♥

Sabía que tendría que enfrentarlo algún día. Las familias católicas son así, muy...inflexibles.
Tengo la fé congelada, parece. Lo único que mueve algo adentro mio en ese sentido es una parva de cosas "desviadas" como las llaman las madres, abuelas, padres conservadores y mentes cerradas. Tal como lo son todas las personas de mi círculo íntimo.
1-Mis tías se enteraron que me hice agnóstica.
2-Mi tío pensaba que ya estaba en el seminario.
3-Mis padres se preguntan qué hicieron mal.
4-Mi madre no quiere aceptarlo.
Creo que hay cosas más importantes de las que preocuparse. Digo yo...

Supongo que siempre fue así, todos pensaban que seguiría la tradición familiar.Siempre, SIEMPRE termino siendo la oveja negra.

No tengo ganas de dar explicaciones, menos a ellos. Sólo me limité a decir que las ideas cambian, las posiciones también. Todo evoluciona, también la fé.

Por ahora no tengo planes de volver a formar parte de la tradición familiar. Tal vez mi mentalidad cambie, tal vez no.

Aún no, aún no.

Estoy horriblemente enojada. Estoy con ganas de que desaparezcas de mi vida de una vez y que la persona que te acompaña también. Es re triste sentir esto a un año de todo, un año lleno de "cosas" que parecen no terminarse, y otras a las que les estoy dando fin; pero sigue siendo triste... O sea, es pensar "yo amaba a esta persona y ahora lo único que quiero es dejar todo como si nunca hubiera existido nada y BASTA"
Sigo pensando por qué lo hiciste, golpeándome la cabeza contra la pared para entender el por qué de los sucesos que me llevan a estar de esta forma. No sé qué demonios se te habrá pasado por la cabeza. Nada. ESO! nada.
Creí que eras diferente, aún sigo creyéndolo. Pero me lastima que hayas usado sólo mentiras para alejarme de tu camino y dejarlo libre para esa "señorita" entre miles de comillas, claro está.
Sí, me la re banco, ¿Sabés por qué? Porque puedo asegurar que sos inteligente. De alguna forma trato de convencerme de eso, de que en algún momento te vas a dar cuenta sin mi condenada intervención.
Tu maldita cabeza tiene que hacer click!! DEOS! no podés hacerte eso.
Y no, no son celos.
Ninguna persona pudo ganar mi confianza de esa manera. Nunca dejo que lo hagan. Vos fuiste la excepción y ahora me arrepiento, porque podría mandar todo al demonio como hago siempre y seguir con mi patética y solitaria vida.
Quiero dar fin a todo, pero pienso en vos y no puedo. Aún tengo ese endemoniado pseudo-instinto de protección mutua que me impide ignorarte, y es gracioso porque ahora vos sos el que me ignora.


Protegerte...


Por un lado estaría bueno que se acabe, y ponerme triste por unos días pensando en si estás bien o no, pero sabiendo que ya está, que se terminaron los llamados, los llantos por algo que no vale la pena, por algo que jamás iba a funcionar; echarle toneladas de tierra encima y que se pudra entre gusanos con el pasado.
Pero por otro lado, siento que si dejo todo tal como está, le estaré dejando ganar a esa asquerosidad humana, y ese no es mi estilo, ouh no my darling.

No me hagas hacer esto, por favor, BASTA. Si por lo menos colaboraras y dejaras de humillarme con esos mensajitos altruistas. No quiero seguir montando escenitas idiotas.
Olvidar es fácil, pero algo así es personal. Meterse conmigo no es algo que puedan hacer gratuitamente.

Don't let them fuck with me or I'll fuck them first. Simple y claro.

Ode to solitude in chains...

Como algunos sabrán, mi anterior diario-blog fue eliminado por Blogger. Odio a Blogger. Pero esto me da una oportunidad para comenzar de nuevo, aquí, anexado a My Perfect Weapon que es más "público" y de interés "general".

Leyendo mi primer blog me di cuenta que me deformé MAL. Sí, el tiempo cambia, las actitudes y las costumbres también. Antes escribía cosas más "de nena" y terminé publicando puros textos cargados de orgullo, egolatría y resentimiento. Es mi estilo, pero trataré de hacer algo más interesante. Algo que involucre temas más variados. 

Con esto no quiero decir que pretendo conseguir la atención de otro público, no no no. Pero supongo que a veces es necesario cortar un poco con la monotonía del típico: ODIO ODIO ODIOOO, y dar paso a algo nuevo y refrescante.

He agregado a la descripción mi nuevo perfil de Facebook, la cuenta de Ask y, a pesar de que no lo uso, mi cuenta de Twitter. Lo hice porque anteriormente prefería dedicarme a hacer mierda anónima, pero creo que es hora de tener un poco más de comunicación con mis queridos y enfermos lectores. 

Así que como dice el título, bienvenidos a esta nueva etapa. Oficialmente doy por inaugurada la secuela de Beautiful Tragedy, Ode to Solitude. 

Para comenzar, la protagonista de la entrada inaugural no puede ser otra que la canción que le da nombre al blog. Una canción que describe perfectamente la personalidad de quien está tras la pantalla y la esencia de los contenidos que se publicarán en este espacio.

Disfruten y sean bienvenidos.