She'll be the witness to the repose of Evelyn,
Push the needle into the of canticles of ecstasy.
Turn to page 43 and you'll know how I feel...

Es increíble como la muerte puede lucir tan hermosa y pacífica.

Así que te gustan las chicas con cuerpos perfectos, cutis hermoso y sin personalidad. No conocía esa parte de vos. Supongo que preferís estar con alguien que sea la envidia de tus amigos a estar junto a "la rarita".

No sé que le ves. Está tan...viva. ¿Desde cuándo considerás eso atractivo? Ni siquiera vio un animé en su vida, ni siquiera distingue una guitarra de un bajo ni un chino de un japonés (O sea...vos odiabas eso). 

Estoy muy celosa, ¿Se nota? Bueno, cuidate, porque en cualquier momento me agarra un ataque de "violencia for free" y no responderé a mis actos.

Todo iba tan bien hasta que me encontré con ese video. Y además de que la letra me dió un golpe duro, el cantante se parece a vos T^T
*Golpeándome la cabeza contra la ventana* Estúpida estúpida ESTÚPIDAAA!!

No sé, estoy feliz :3
Primero, amaneció nublado y lloviznando. Heaven!. Me vestí rápido, no me peiné y caminé a Cajal escuchando Killhoney y Damned Rapture todo el camino.
Tuvimos química, creo que es la primera vez que estoy entendiendo Soluciones.
Mis compañeras se dieron cuenta de que llevo a mi Mokona en mi mochila todos los días. Se rieron.
Volví a casa, casi no comí nada. Creo que tengo muchos problemas últimamente con eso. I don't care.
En ningún momento dejé de escuchar música. Fue un día dedicado al Doom Metal.
Me senté un rato en la compu, esperé a que me hablara. No lo hizo. Creo que mi teoría de que soy un pañuelo descartable cada vez es más certera.
Ok, ya lo superé.
Me peiné así re Visual Kei :3 y me puse una polera negra. Salí como a eso de las 5.
No pude detener mi instinto de nerd y entré a la feria del libro como por media hora.
Me tardé un montón para llegar. En el camino entré a una rockería sin muchas esperanzas y lo encontré. Sisisisi ahí estaba. Al fin compré mi Heartagram ♥
Y bueno, aparte que mi capacidad para orientarme es nula, había olvidado de sacar el mapa. Me perdí varias veces. Pero llegué.
Entré, elegí algunas remeras y una campera. Me dirigí con miedo al vestidor...
TAN LIIIIIIIIIIINDA QUE ESTAAABA, me miraba al espejo y me gustaba verme, lo cual es muy raro porque por lo general odio lo que me muestra el espejo. Aunque estaba todo oscuro .. Fui feliz. Fui FELIZ!
Y voy por más, ohsi, voy por más. Esto no va a quedar así. Volví a casa con el cuerpo en piloto automático, caminé como condenada. Por primera vez tuve la sensación de estar caminando al matadero, sola y con la cabeza gacha en medio del calor y la ciudad. Por un momento pensé en todas aquellas personas que me mintieron, me olvidaron y dejaron que su cabeza me borrara completamente de su archivo. ¿Y saben qué? No me importó :3
Sentí un tironcito de pelo mientras caminaba con la mente llena de cosas, y seguí caminando ... Creo que fue eso lo que me hizo seguir adelante.
Gran parte de eso se lo debo a esa canción. Por deos! qué canción! Es impresionante la capacidad que posee para influir en mi ánimo. Estoy tratando de cansarme de esta canción y no puedo. Es sencillamente genial.
Llegué a casa. Se siente en el ambiente esa sensación de estress. nerviosismo y enojo que causa el casamiento.
Me bañé y por primera vez en, quizás si no recuerdo mal, 7 años, me puse una musculosa. No me siento bien con ese tipo de ropa. Pero un ligero cambio no viene mal.

Ahora estoy sentada, recordando el día, descansando un poco. No espero nada de nadie, así es mucho mejor.
En este preciso momento estoy escuchando Feel Alive. ASKJDAHSDJK esa mujerrr!! tiene una voz impresionante. La mejor canción para finalizar uno de los mejores días que he vivido en mucho tiempo. Pocas veces me siento "viva" y salgo de ese recóndito espacio muerto de mi mente. Se siente lindo.

Cambiando de tema. Mañana voy a salir a la calle, ASÍ. Fuera de joda. Es más, YA voy a buscar la ropa y shdgfhsf. *Can't wait.*
Ver la cara de confusión de la gente es algo divertido, NADIE ENTIENDE NADA cuando me ven y yo ando re :D :D :D Si supieran ... Si pudieran experimentarlo al mismo nivel que yo... Y si me gusta como me queda me voy a sacar 9845739 fotos y me voy a mirar SOLA. DASDSADSADASDSADA esoy enloqueciendo, no sé que me pasa hoy.
Ah si, estoy estúpida, feliz y no sé que aksjjsd más.

 Los odio a todos ♥

Sabía que tendría que enfrentarlo algún día. Las familias católicas son así, muy...inflexibles.
Tengo la fé congelada, parece. Lo único que mueve algo adentro mio en ese sentido es una parva de cosas "desviadas" como las llaman las madres, abuelas, padres conservadores y mentes cerradas. Tal como lo son todas las personas de mi círculo íntimo.
1-Mis tías se enteraron que me hice agnóstica.
2-Mi tío pensaba que ya estaba en el seminario.
3-Mis padres se preguntan qué hicieron mal.
4-Mi madre no quiere aceptarlo.
Creo que hay cosas más importantes de las que preocuparse. Digo yo...

Supongo que siempre fue así, todos pensaban que seguiría la tradición familiar.Siempre, SIEMPRE termino siendo la oveja negra.

No tengo ganas de dar explicaciones, menos a ellos. Sólo me limité a decir que las ideas cambian, las posiciones también. Todo evoluciona, también la fé.

Por ahora no tengo planes de volver a formar parte de la tradición familiar. Tal vez mi mentalidad cambie, tal vez no.

Aún no, aún no.

Estoy horriblemente enojada. Estoy con ganas de que desaparezcas de mi vida de una vez y que la persona que te acompaña también. Es re triste sentir esto a un año de todo, un año lleno de "cosas" que parecen no terminarse, y otras a las que les estoy dando fin; pero sigue siendo triste... O sea, es pensar "yo amaba a esta persona y ahora lo único que quiero es dejar todo como si nunca hubiera existido nada y BASTA"
Sigo pensando por qué lo hiciste, golpeándome la cabeza contra la pared para entender el por qué de los sucesos que me llevan a estar de esta forma. No sé qué demonios se te habrá pasado por la cabeza. Nada. ESO! nada.
Creí que eras diferente, aún sigo creyéndolo. Pero me lastima que hayas usado sólo mentiras para alejarme de tu camino y dejarlo libre para esa "señorita" entre miles de comillas, claro está.
Sí, me la re banco, ¿Sabés por qué? Porque puedo asegurar que sos inteligente. De alguna forma trato de convencerme de eso, de que en algún momento te vas a dar cuenta sin mi condenada intervención.
Tu maldita cabeza tiene que hacer click!! DEOS! no podés hacerte eso.
Y no, no son celos.
Ninguna persona pudo ganar mi confianza de esa manera. Nunca dejo que lo hagan. Vos fuiste la excepción y ahora me arrepiento, porque podría mandar todo al demonio como hago siempre y seguir con mi patética y solitaria vida.
Quiero dar fin a todo, pero pienso en vos y no puedo. Aún tengo ese endemoniado pseudo-instinto de protección mutua que me impide ignorarte, y es gracioso porque ahora vos sos el que me ignora.


Protegerte...


Por un lado estaría bueno que se acabe, y ponerme triste por unos días pensando en si estás bien o no, pero sabiendo que ya está, que se terminaron los llamados, los llantos por algo que no vale la pena, por algo que jamás iba a funcionar; echarle toneladas de tierra encima y que se pudra entre gusanos con el pasado.
Pero por otro lado, siento que si dejo todo tal como está, le estaré dejando ganar a esa asquerosidad humana, y ese no es mi estilo, ouh no my darling.

No me hagas hacer esto, por favor, BASTA. Si por lo menos colaboraras y dejaras de humillarme con esos mensajitos altruistas. No quiero seguir montando escenitas idiotas.
Olvidar es fácil, pero algo así es personal. Meterse conmigo no es algo que puedan hacer gratuitamente.

Don't let them fuck with me or I'll fuck them first. Simple y claro.

Ode to solitude in chains...

Como algunos sabrán, mi anterior diario-blog fue eliminado por Blogger. Odio a Blogger. Pero esto me da una oportunidad para comenzar de nuevo, aquí, anexado a My Perfect Weapon que es más "público" y de interés "general".

Leyendo mi primer blog me di cuenta que me deformé MAL. Sí, el tiempo cambia, las actitudes y las costumbres también. Antes escribía cosas más "de nena" y terminé publicando puros textos cargados de orgullo, egolatría y resentimiento. Es mi estilo, pero trataré de hacer algo más interesante. Algo que involucre temas más variados. 

Con esto no quiero decir que pretendo conseguir la atención de otro público, no no no. Pero supongo que a veces es necesario cortar un poco con la monotonía del típico: ODIO ODIO ODIOOO, y dar paso a algo nuevo y refrescante.

He agregado a la descripción mi nuevo perfil de Facebook, la cuenta de Ask y, a pesar de que no lo uso, mi cuenta de Twitter. Lo hice porque anteriormente prefería dedicarme a hacer mierda anónima, pero creo que es hora de tener un poco más de comunicación con mis queridos y enfermos lectores. 

Así que como dice el título, bienvenidos a esta nueva etapa. Oficialmente doy por inaugurada la secuela de Beautiful Tragedy, Ode to Solitude. 

Para comenzar, la protagonista de la entrada inaugural no puede ser otra que la canción que le da nombre al blog. Una canción que describe perfectamente la personalidad de quien está tras la pantalla y la esencia de los contenidos que se publicarán en este espacio.

Disfruten y sean bienvenidos.