¿Hoy? Nada, terminaron los parciales de este cuatrimestre y me siento ligera.

Tanto sentimiento idílico no debe ser bueno para mi salud, o sea, se supone que yo no hago esas cosas.

Primero la canción, ahora ese poema que de no ser porque eran las 4am y estaba zombie, ni se me hubiera pasado por la cabeza enviárselo. Ahora estaría escondido allí, en donde se esconden todos los escritos inspirados en él, todas esas cosas que no me animo a decirle.

No me gusta escribir para las personas, si escribo, lo hago para mí. Incluso aquí no escribo para que lo lean, lo hago porque... Me hace bien y ya. De otra forma mi cabeza explotaría. Escribir ordena esas ideas acumuladas, suspendidas a mi alrededor sin una secuencia concreta. 

Volviendo al tema, ¿Ahora qué pasa? Antes estaba segura que no le iba a dar amor a nadie sin esperar implícitamente que me lo devolvieran. Pero estaba pensando, y estoy dando mucho. Creo que ningún ser humano es capaz de dar sin el afán de recibir, aunque cuando analizo la situación, me doy cuenta de que no estoy esperando nada, sólo dejo que las cosas pasen espontáneamente.

Él hace que me sienta segura e insegura al mismo tiempo, me profesa ternura y cariño, desconozco si es a cambio de algo. Como le dije ayer en ese poema, quiero destrozar todas las dudas que existan en su cabeza, pero ¿Quién destrozará las mías? No son muchas, aunque me asustan. 

¿Soy suficiente? Yo no me encuentro lo "lindo", soy muy consciente de que mi cuerpo no es ese armonioso ideal que todos anhelan. No voy a decir que el físico no importa, porque a veces molesta, y más cuando veo que a comparación de muchas de sus pretendientes, mi escasa belleza queda reducida al tamaño de un chip de chocolate. 

Puedo llegar a sentir que ante sus ojos, soy lo único que existe, pero me pregunto si no le gustaría ver a su lado ese ideal del que alguna vez me habló -Que debo decir que era totalmente lo opuesto a mi aspecto-. No cambiaría intelecto por apariencia, jamás, eso es lo que me hace fuerte, eso es lo que me mantiene al margen de este mundo tan podrido. Pocos son capaces de ver sin usar los ojos y al parecer él lo es, o eso quiero creer.

Mis notas no van mal, debo decir que incluso van mejor de lo que esperaba. Ahora vienen dos torturas academicas más,  justo cuando a la naturaleza también se le ocurre castigarme por no haber procreado este mes. Qué ridículo, todo en este mundo está al revés, nada funciona como debería.

Post corto, tengo un largo trabajo de psicología que seguramente me llevará toda la noche.
Descansen en paz.
Amén (?

No tengo muchas ganas de escribir...bueno, en realidad me falta motivación para hacerlo. Son las 3am y estoy esperando a que mi té se enfríe.
Hoy estuve un poco irritable, y eso que ni siquiera tuve que ir a neuroanatomía. Ayer estaba odiosa, pero no tanto. De haber tenido el podrido humor de hoy le habría hecho notar a la madre del niño que asusté accidentalmente en el colectivo que dejara de hacerse la distraída y callara a la cría, o le hubiera respondido de mala manera a la chica que me tocó la pierna en anatomía tras hacer un comentario sobre el tamaño de mis pies.
Odio que me toquen si yo no lo consiento, odio que me abracen si yo no estoy dispuesta a hacerlo, así también odio que me recuerden mi altura de una forma tan despectiva. Mido menos de un metro y medio y el talle de mis zapatos corresponde al de un niño. Nunca encuentro ropa ni calzado que me haga sentir bien. No me molestan los comentarios, es interesante ver las expresiones de las personas al enterarse mi altura, pero detesto que lo vean como un defecto apenante.
En fin, hoy no salí del departamento, me pasé toda la tarde alternando la PC con el libro de osteología. En un momento tuve ganas de sacarme una foto con mi tarea de anatomía (el cráneo que estoy estudiando), y lo hice. No suelo sacarme fotos, casi nunca lo hago porque no me gusta, excepto que me produzca para que al menos una salga decente. Cosas mías.
En otras noticias, desactivé mi cuenta de Facebook por cuestiones de salud mental, necesito descansar mi cabeza de toda esa bazofia, en especial después de ver estados que sólo aumentaron mi irritación. Tienen mi otra cuenta sólo quienes deben tenerla, fin del tema.
Aparte de todo, hoy deseaba verlo, luego me puse a pensar. Si comenzamos a encontrarnos muy seguido, eventualmente caeremos en la rutina, y no quiero eso. Prefiero esperar *y a mi pesar, lo extraño*.
Me estoy enamorando, o como sea que se llame, no creí que fuera capaz de llegar a quererlo tanto. Sigue avanzando y ya no ofrezco ninguna clase de resistencia. Se ha convertido en un preciado tesoro que quiero resguardar en mis manos, abrazarlo y hacerle sentir que es ese pedacito de vida que tanto anhelaba.

Basta. Mi té está frío. Lo tomaré e iré a dormir.

PD: No sé quienes serán las almas perdidas que llegan a este blog, me dedican un poco de su tiempo y leen mis enfermizas crónicas. No sé si debería agradecerles o enviarles un lindo golpe virtual para recapaciten, dejen de leerlo y hagan algo productivo. Pero creo que un escrito no se completa hasta que alguien lo lee, así que de alguna u otra forma son parte de esto.

El ente detrás de la pantalla no es más que un humano, uno más, uno que no se conforma con serlo pero es todo lo que tiene. Algún día dominaré la tierra, ya lo verán (?

Vanitas vanitatum, omnia vanitas...

Goth night & sweet nightmares.

Quiero escribir

Quiero escribir y no me sale. Tengo la birome en la mano y lo único que dibuja son garabatos que se entremezclan con otros garabatos y se funden en la nada.
Tal vez hoy no es el mejor día para hacerlo (Justo HOY que disponía de tiempo libre). Pienso mucho, hay miles de cosas que quiero escribir, pero las palabras adecuadas se disipan antes de plasmarse en el papel y escapan volando.
Lo peor es que esta mañana, cuando me desperté sintiendo su aliento en mi nuca y su brazo rodeándome, automáticamente se me pasaron por la cabeza muchas ideas y versos aleatorios, era inspiración en su máxima expresión! y no tenía en dónde escribir. Tampoco pensé en pedirle que me prestara algo para hacerlo, hubiese sido en vano, es una especie de ritual personal y requiere soledad.

Si no sale debe ser por algo, paciencia.

PD: (Tal vez hable de esto en la próxima entrada) Quizás si es lo más natural del mundo, sólo que para mí sigue siendo algo totalmente desconocido e innecesario.

TAAANTOS tatuajes lindos de HIM ♥  me arrepiento de no haberme hecho el Heartagram esa tarde del año pasado. Ahora tengo que esperar a que Fede vuelva, y no sé cuando será eso. Es el único a quien le confiaría mi piel, el único que me convenció de su habilidad después de haber recorrido más de 6 estudios de tatuado sin encontrar ningún artista que pareciera prometedor, sólo él me dijo sin rodeos las consecuencias y el nivel de dolor que experimentaría, me recomendó algunos arreglos para el diseño y el lugar adecuado para plasmarlo; esa sinceridad fue lo que me hizo sentir segura. Soy cobarde, pero más que cobarde soy perfeccionista, y por más que el diseño no sea algo muy complejo, es fundamental que quede tal y como yo espero.

Ah, cierto, volví motherfuckers.

Me desconecto del mundo hasta nuevo aviso

Fuck you all

Desaparecé de mi vida que así estoy bien. No me importa tu aplastado orgullo, por si no te das cuenta. ¿Acaso no ves que no te volví a preguntar nada? Ya te podrías haber muerto y yo acá, escuchando música y estudiando un poco, ignorando todos tus mensajes y esperando a la persona que quiero. 

No me interesa lo que puedas opinar sobre mis sentimientos, soy yo la que los siente *a mi manera* y el único que tiene derecho a conocerlos es él, no vos. No voy a dejar que nadie entre a mi cabeza, es MÍA, ahí guardo todo lo malo, todo lo bueno, es MI refugio.
Sí, a vos que estás leyendo esto, y lo sé porque sos un stalker enfermo que carga con su culpa desde hace un año. Creo que tu altruismo simplemente es una limpieza profunda de culpas encubierta. Qué desilusión que te volviste.


Basta.


Cuando se me acaba la paciencia mando todo al mismísimo infierno y empiezo a ignorar a quienes no me entienden cuando digo que es suficiente.


Sufre.

Con amorsshhhh...yo.

Querer. Querer es algo que sé en teoría, pero que nunca puse demasiado en práctica. Yo...no sé cómo demostrarlo, no sé qué es lo que estoy haciendo mal porque no sé cómo se supone que es la manera correcta de hacerlo. Me siento una muñeca inútil, y eso es deprimente.

Sucesos random del día

Me desperté MUY temprano para esperar un fucking mail que no llegó hasta el mediodía, pero por lo menos no tuve la evaluación de anatomía, sinceramente estaba en el horno, con papas y salsa barbacoa. Fui caminando a logopedia, eran las 12:30 y a pesar del frío el sol estaba horrible. Cuando crucé la calle vi a un chico con remera de HIM, él se colgó viendo el heartagram y mi mochila, fue gracioso. Me aburrí en clase. Al salir aproveché la inusual soledad del campus y me quedé leyendo bajo un árbol hasta que se me congelaron las manos. Compré algunas cosas innecesarias en el camino a casa. Llegué, tomé la guitarra y toqué divagando sin pensar hasta que Ro llegó. No comí en todo el día. Me pasé la tarde tomando té y escuchando Sopor y HIM (sigo haciéndolo). Me enteré de las secretas andanzas de mi hermana en el pueblo. El primer capítulo de la novela que estamos escribiendo con Tasha está listo. Daniel sigue molestándome, al parecer su preocupación por mi vida sentimental recae en su aplastado orgullo. Idiota.
No tengo sueño. Ro está escuchando basura auditiva. Tengo miedo de que las voces regresen. No quiero que se me acerque nadie, pero por más extraño que parezca creo que necesito un abrazo *su abrazo*. Me duelen los ojos. No tengo ganas de hacer nada. Quiero acostarme y que el sueño profundo me envuelva hasta mañana.

Fuck, yo estaba bien.

Y así es como una canción me alegra la noche...

Basta de escenitas estúpidas. No me interesa lo que otros puedan llegar a opinar de esto, no necesito la aceptación de nadie, mucho menos de personas que quieren opinar sin saber nada. Váyanse todos al demonio.
Quiero que esto dure y de verdad espero que él desee lo mismo. No voy a adelantar las cosas ni a tomar decisiones apresuradas, es inútil, sólo crearían conflictos indeseados. Quiero que todo vaya tal y como está yendo. Y si para él esto es algo temporal ¿Por qué deprimirme? disfrutaré lo que está pasando ahora, y si el futuro nos sonríe, qué más da.
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*Don't let them fuck with me 'cause i'll fuck them first*

Ok, ahora si enloquecí. Me siento rata de laboratorio, veamos qué sale de esto...

No sirvo para vivir entre humanos, me frustran, me destruyen y quiero destruirlos también. Tengo un carácter podrido, eso lo sé muy bien. No me gusta ser así, mucho menos cuando no puedo controlarlo.
Lo de anoche fue mi culpa, puedo arrepentirme pero nada lo va a cambiar lo sucedido. Justo después de una semana horrible de pocas horas de sueño y agitadas noches de estudio, sólo quería hablar con esa persona que me tranquiliza con su simple voz, y bueno, no pude hacerlo como me hubiese gustado.
Creo que en varios momentos de la noche estuve a punto de decir algo imprudente, por suerte lo retuve.
Esta mañana Roo dijo que tenía que aprender a controlar mi cara de monstruo carnívoro cuando estemos con amigos y tiene razón. Nunca he tenido que lidiar con tantas personas a la vez, esto es nuevo y estoy luchando constantemente para poder cambiar esa cosa amargada por algo más humano...y ya me duele la espalda.