Sí, desde que comencé la Universidad mi peso comenzó a aumentar y aumentar a la par de mi ansiedad. Y no me daba cuenta, obviamente ¿Cómo iba a engordar si toda mi vida había sido extremadamente delgada? Pero mi metabolismo no es igual al que tenía hace 4 años, ya no camino todos los días al colegio ni salgo a jugar con mi perro. El pueblo quedó atrás y a pesar de que como mucho menos que en casa de mis padres, me hice setenta veces más sedentaria... y ermitaña.
Ayer recibí una llamada de mi madre diciendo que al ver las fotos de mis recitales notó que había aumentado mucho de peso. Otra vez, yo no me había dado cuenta. Hace como dos años pasó lo mismo, tenía 4kg que sobrepasaban mi peso ideal. Está bien, yo no me peso periódicamente, pero cuando lo hago eso me pone en apuros ya que o estoy muy baja de peso o el número de la balanza me dice que soy una vaca. Mi altura tampoco ayuda, mido 1,46m, mi cuerpo es pequeño y los cambios bruscos de peso pueden alterar la salud de mi columna y de mi autoestima ._.
Hace un tiempo seguía creyendo que esto era de chicas superficiales y huecas, pero me di cuenta que la forma en la que te veas y cómo te gustes, no es algo que podemos dejar de lado como cualquier otra cosa que si puede ser superficial y jasdljksaj, porque todos tenemos complejos, pero hay que valorar cada parte de nuestro cuerpo, darnos la oportunidad de amarnos como somos, pero ante todo, gustarnos, mostrar lo mejor y dar lo mejor sin la necesidad de sufrir en el camino.
En mi caso, quiero hacer algo con mi cuerpo, dejar de intoxicarlo con tanta azúcar diaria y ponerme ropa bonita sin pensar en qué tanto esa remera o ese pantalón va a marcarme los rollitos. Pero toda ambición requiere un plan de acción.
Yo soy muy floja, nunca me ha gustado hacer ejercicio y mucho menos privarme de la comida que me gusta. Pero hay formas de dejar esos malos hábitos y voy a ponerlas en marcha.
Eso de salir sin desayunar y que a la noche te comas hasta el mantel, es de gordos, y no de cualquier gordo, sino de SUPER GORDOS. Y yo lo hago, y he aquí los resultados.
Mi plan es comenzar a comer más veces al día, pero no las típicas medialunas por las que me derrito, sino reemplazarlas por una fruta, cereales, algo rico pero saludable. Caminar a la facultad o bajarme del colectivo unas cuantas paradas antes. Subir las escaleras en vez de usar el ascensor. Cocinar en casa en vez que comprar comida rápida. Comenzar clases de baile o gimnasia (no me gusta bailar, pero encontré una música que me gusta y se baila, así que tal vez esa era la respuesta).
En fin, dejar de criticar mis defectos y comenzar a solucionarlos, porque nadie puede hacer ejercicio por mi, nadie va a bajar mi peso ni va a hacer magia para desaparecer el tejido adiposo que descansa en mi pancita. Sólo yo puedo, sólo yo debo.

This.

One fot in front of the other foot

Holiwis Señora Nadie, again.
Quería escribir una vez más porque me siento bastante conforme con las metas logradas hasta ahora. A principios de año me propuse a cumplir 3 cosas hasta el día 30 de este mismo mes: Tocar al menos 2 veces con la banda; vivir con mi pareja y aprobar todos los parciales.
Y vean qué tan bien van las cosas: Eiros en vivo 22 de Mayo en Urban Club
Ohsi, ya vamos tocando dos veces, y el 13 haremos un recital más. La respuesta del público nos sorprendió. Si bien existen ciertas tensiones (especialmente a causa de León, el drama queen de la banda), creo que las cosas van por buen camino. Y en cuanto a música se refiere, también estoy colaborando con un proyecto de "banda imaginaria" creado en su totalidad por el genio sin nombre, hasta ahora sólo está en etapa de grabación, pero no saben lo bien que suena.
Lo malo de todo esto, es algo que no tuve en cuenta pero de alguna forma lo suponía. Paso más tiempo con la banda que con mi pareja, y desgasta ciertas cositas, en especial porque hago música con todos, menos con él, y me costó dejar de lado mi egocentrismo para darme cuenta que eso lo lastima. Lo que me mortifica  de todo esto es que no encuentro muchas soluciones que no supongan dejar de lado alguna de mis prioridades, pero confío en que voy a poder, en que vamos a poder. Porque estoy segura de que amo a ese hombre como a ninguna cosa en esta vida, pero en todo caso la música es mi vida, por lo tanto sé que existe una forma de unir los hilos para que todo funcione.
Ahora a concentrarme en cambiar ciertos aspectos de mi personalidad que me complican la vida, y de paso aprobar todos los parciales de segundo.
Y no quiero irme sin dejar unas canciones que me destruyen de la manera más dulce, porque así soy, no puedo vivir sin esas melodías que me inspiran lo que a veces no veo ni puedo contemplar, y aún más, esta excepcional banda...  Música única para sentimientos únicos.

Puedo sentir el amor en mi frente, a punta de pistola~

Hola, creo que ya es mi cumpleaños. Estoy estudiando cosas aleatorias de neurología y escuchando canciones de Emilie Autumn porque no puedo dormir hasta que venga Javier de la casa de su mamá. No espero que nadie me salude a esta hora o mañana porque por lo general, exceptuando mis padres, las pocas personas que me conocen creen que cumplo años el 25, y otras simplemente se olvidan, como mi novio. Ni siquiera yo le doy mucha relevancia a mi cumpleaños, así que nada me molesta.

De todas formas este mes fue único y especial sólo por el hecho de que pude ver a HIM en vivo. Fui feliz. Pude ver a una de mis bandas favoritas después de casi diez años de espera. Aún recuerdo que hace dos o tres años me resigné a que nunca vendrían o que alguno se moriría antes, pero vinieron, y los vi, y casi me asfixio bajo el brazo de un gordo pero luché para verlos lo más cerca y claro posible. Lloré, canté, lloré cantando, transpiré más que en un sauna, pero todo valió la pena, incluso viajar sola con desconocidos durante 12 horas para llegar a Buenos Aires y asistir al recital de los creadores de las canciones que considero el soundtrack de mi vida (Aunque hubiese muerto sólo para que tocaran un poquito de una canción de Screamworks).

De alguna forma, por ser el mes de mi cumpleaños, ese recital fue como un regalo excepcional. Además (dejando de lado el problema con la señorita de cabello rosa), la banda está funcionando muy bien y espero que en dos meses comencemos a salir al escenario, aunque sea en el Abasto 44 o un barcito hippie random, me conformo con todo.

(ignoren el brazo y la mala calidad de la cámara de mi teléfono)

Con este post me despido del blog. He pasado la costumbre de escribir mis memorias a un diario de papel.
Pero como el tiempo no existe y estamos en un ciclo continuo dividido en varias dimensiones, quizá me vean por aquí cuando, en alguna de esas esferas, mis pies toquen un escalón mucho más alto. Hasta entonces.

A ESTE PASO ME VOY A CASAR EN DOS MESES.
Un año de relación fue lo suficiente para ir a vivir juntos. Justo ayer estaba viendo fotos viejas, recordando todos esos largos años llorando por quien no me quería, buscando refugio en los libros, atesorando mi pulcra inocencia y construyendo un caparazón que no pudiera ser destruido. Pero como le dije el otro día, él me rompió, me sacó todo eso que hace sólo un año celaba con lo más profundo de mi ser. Parte de mí se siente vulnerable y un poco resentida; pero la otra, se regocija en una paz que jamás hubiese imaginado, esa misma paz que en mi soledad había inventado para aparentar equilibrio en dónde sólo había caos.
No saben la felicidad reflejada en mi rostro cuando al terminar de ubicar todos los muebles, pude acomodar todos nuestros libros en la pequeña biblioteca. Puede parecer estúpido y no me importa, pero ese momento, más que cualquier otro (romántico, íntimo, etc.), fue para mi el que me indicó el inicio de algo nuevo, ese cambio que estaba esperando por años junto a la persona que me destruyó y con cada molécula pudo construir algo mejor. Porque aún no puedo creerlo cuando me despierto envuelta en sus brazos.
Me parece egoísta y un poco estúpido que las personas digan que una pareja no puede cambiar tu forma de ser. Creo que cuando una persona puede movilizar hasta la última conexión nerviosa de tu cuerpo, saca lo mejor y encierra la parte inútil, el orgullo y demás. Pero cuando ese cambio se produce en conjunto, se hace aún más hermoso.
Es muy cierto que ambos conservamos esa oscuridad, ya es parte de nosotros y de ninguna forma influye para mal en nuestra relación. El piano sigue emitiendo acordes menores y mi voz no ha cambiado su color, pero es la música que nos gusta y así está bien.
Hablando de música, Berserk murió y está enterrado a 6 metros bajo tierra. Steam Chain es el nuevo proyecto y el material que estamos haciendo es genial. Increíble que un poco de tensión haya servido para mejorar significativamente nuestras composiciones. Entre los tres podemos hacer mucho más de lo que imaginamos jamás. Extrañamos a Yuu, pero mientras sepan manejar el gp, sólo necesitamos un bajista que le dé a la tónica y un guitarrista que pueda seguir a León, y estamos listos. Si todo sale bien, en dos meses quizás disfrutemos de nuestro primer escenario.
Y hay dos canciones en especial... Oh! esas dos canciones. Me gusta tanto ser la que compone las letras.
Ah sí... Como nada es perfecto en esta vida, me faltan ganas para estudiar Lingüística y me queda una semana para repasar el programa. Recuerdo que era de esas nerds que estudiaban por gusto, pero esta materia en especial me frustra demasiado. No puedo estar ni diez minutos frente al libro que cuando me doy cuenta estoy haciendo estupideces, limpiando, jugando o cosas así.
¿Qué más? Mucho más. No escribo hace tiempo, se me fue la costumbre y siento que lo estoy haciendo mal.