Creo que ese interrogatorio me dejó en modo de defensa. Eventualmente deberán alejarse, de otra manera tendré que emplear mis "puños mentales" hasta hacerles entender que deben hacerlo. Si tratan de involucrarse entre él y yo, y esta relación tan peculiar que logramos crear...puedo lastimar hasta ver llorar y no tener piedad. Valoro lo que tengo, no dejaré que alguien que no tiene nada que ver venga a querer opinar.


Y si él deja que eso suceda, es otro tema.

Tasha...

No sé que sería de mí vida sin vos <3
(5 anones pensando que soy lesbiana en 3...2...1)

Bah, no sé, yo también me harté de la raza humana varias veces, algunas de ellas casi me hicieron llegar a un extremo poco saludable, pero esto es diferente. El simple hecho de pensar que me pasa algo con esa persona que quiere desaparecer del planeta me hace sentir indefensa. Eventualmente todos se hartan de mí, todos me sufren, lo sé, ¿Qué lo hace ser diferente a todos ellos? Me asusta pensar que si me excedo de la línea es seguro que saldré lastimada, pero me gustaría saber cuál es el límite de esa línea para evitar molestas complicaciones ¿También pertenezco a ese mundo del que se hartó? Si esto no es recíproco y la idiota que se involucra más de lo debido al sentirme *así* por primera vez soy yo, todo se puede ir al demonio en un sólo instante.
Pero...no hablamos de amor en ningún momento. El amor es malo, no tenemos que dejar que se entrometa.
No me voy a dar el lujo de preguntar por chat, mejor dejo que todo siga como está. Seré precavida, eso sí, no quiero seguir cayendo si lo único que me espera al final son rocas puntiagudas.

Con todos los demás puedo ser un demonio

...pero con vos siempre me gana esa atrofiada parte de humanidad.
Me estoy dando cuenta de que cuando tengo sueño escribo cosas cursis hasta en la tarea de linguística, ¡Cómo si Saussure fuera digno de tales palabras! (? ok, basta.
Hoy fuimos al jardín botánico :3 soy una retrasada, ni siquiera sabía de su existencia. Había sol y mucha gente pero no me importó porque sentía que éramos los únicos en el lugar. Caminar de la mano de alguien nunca había sido tan agradable. Fue una tarde excepcional, y la otra parte del día...lo dejo a la imaginación de los solitarios lectores que leen este patético blog.
Aparte de eso, ¿Tiene sentido la vida? ¿Tiene sentido seguir buscando un significado que tal vez nosotros mismos somos capaces de crear pero nuestra ignorancia lo pasa por alto? Lo único que sé es que no quiero buscar algo lejos de los que tengo ahora, a pesar de que me asuste sentir esto.

4 O'clock...

La cuestión es que estaba soñando lindo y algo me despertó. ¿Cuánto quiero volver a ese sueño? Más de lo que me entra en la cabeza. Estaba Davey, en ese lugar nevado en donde lo vi por primera vez. El lago seguía con esa marca y él estaba sentado en un tronco, con la vista perdida y una expresión tranquila. Me acerqué con miedo (no sé por qué) y él se levantó, me miró con ojos llenos de ternura y corrió a abrazarme. Pero en ese momento sentí como si la que no existiera materialmente fuera yo, sólo era parte del aire, algo intangible.
Luego desperté sobresaltada, me falló la respiración por un instante. Pero oh demonios, esa sensación fue tan...tenebrosa, pero totalmente maravillosa.
No quería prender la luz, pero tenía que escribirlo.
Chau.

No sé, no soy de arrepetirme de mis palabras pero ayer me quedé como *Oh shit, por qué demonios dije eso* Encima este tema de HIM que hace días me da vueltas, no por lo que dice sino por como suena. "The path" Suena a nosotros juntos y en silencio agarrados de la mano mirando la nada, en un balcón random en medio de la ciudad, SOLOS. Pensando en nada. O en nosotros, no sé. "The path" suena a vos. Tiene tu cuerpo, tu pelo, tus ojos sinceros, tu sonrisa grande, y un halo de pensarte casi obligatoriamente.
Puede que no entiendas que lo que quiero erradicar de mí es el egoísmo, pero estaba pensando que tal vez no sea necesario.

Déjate querer...

Tal vez yo haga lo mismo.

Querido diario (? otra vez deambulando por aquí. Miércoles, 1:30AM, debería estar en los brazos de mis pesadillas, pero no, no esta vez. Tendrán que esperarme, mi ánimo no es el mejor.
Últimamente la falta de creatividad ha sido más notoria, siento que mi mente se quedó atascada, tal vez un poco seca. No sé si adjudicar la culpa a la universidad sea la opción correcta, aunque es probable que esa sea la causa principal.
Actualmente estoy pasando por un momento bastante extraño, pero que me hace sentir extrañamente bien, sí, así de raro. Depositar mi confianza en alguien ajeno a mi entorno nunca había sido tan sencillo, y aún me sorprende cómo lo está logrando sin muchos contratiempos. Fuera del contexto mi cabeza analiza los hechos y como parte del instinto intenta dar marcha atrás, pero cuando de exteriorizar ese impulso se trata...no sirve, y mucho menos cuando estoy junto a esa persona que logra exorcizar mis demonios y sacar ese lado afectivo tan atrofiado por los años.
La felicidad es relativa, un estado basado en el egoísmo, un disfrute anónimo y secreto. Me gusta pensar que soy feliz, siempre lo he dicho, pero me asusta el hecho de que parte de ese delicado balance hoy esté sostenido por manos humanas, manos que logran pasar los límites establecidos por mi distante naturaleza.
Saber que hay tejido blando y sensible en la armadura que siempre creí indestructible es un golpe duro, pero dulce. Definitivamente no quiero quedarme estancada en esa cosa fría, amarga e insensible que era antes, tampoco quiero un cambio, quiero progresar, combinar lo nuevo con lo que soy y dejar lo podrido bien encerrado en el baúl de los recuerdos, y si ese giro depende de la persona que ha logrado tantas cosas en mí sin esfuerzo, es bienvenido por más trillado que le resulte a mi ego. Lamentable, pero cierto.
Aún tengo dudas de como pueda seguir el asunto, pero priorizo la idea de que todo siga bien, o mejor, y me esfuerzo por que así sea. ¿En qué momento enloquecí así?